UPyD, Ciutadans y el Facebook (con su tostón previo, of course)

Mola mantener el contacto. Imagino lo dificil que sería hace unas décadas eso de mantener el contacto con la gente que conoces por el mundo. Tenías que sacar el papel, el boli, escribir, mandarlo por correos y esperar a que llegara (o no) la carta. Y si tenías la suerte de que el otro contestaba pues bien, y si no pues a suspirar.
Ahora todo ha cambiado, y en diez años la evolución de las formas de mantener el contacto ha sido frenética.

Al principio se daba el email, con lo que se conseguía acortar el tiempo de respuesta, el esfuerzo de escribir la carta, y además se incorporaba la maravillosa posibilidad de mandar el mismo correo a varias personas, haciéndolas creer que la pieza digital había sido redactada para cada una de ellas en exclusiva.

El problema, como en las cartas, era que a no ser que tuvieras una vida muy aburrida nunca llegabas a mantener realmente el contacto con el personal, porque un día por mí y otro por tí, el correo sin contestar, y al final el dios del tiempo hacía de las suyas y los lazos se desataban....
Y , hete aquí, que llegó el messenger. Como el teléfono pero sin la verguenza de tener que exponer nuestra voz al semidesconocido. La conversación fluía y ahora todo era mucho más cercano que el frío e-mail...y por lo tanto el coñazo aumentó. Tener cientos de contactos que quieren hablar contigo hace que hasta el más pintado se agobie, y muchas veces tan solo querías saber que tal le iba a alguien, sin necesidad de que te contara el estado de salud de su abuela.

Última evolución del mantenimiento de contacto digital.....el Facebook! esa red social en la que puedes tener agregadas tantas personas como en el messenger, pero sin que te den la brasa. Miras qué tal les va de vez en cuando, les pones un mensajito corto en el muro, y santas pascuas.

Bueno, pues todo este recorrido histórico para comentar un comportamiento que he observado últimamente entre mis contactos. Como muchos sabéis una de las opciones de facebook es que muestres a todo el mundo tu estado civil, tus creencias religiosas.....y tu ideología política.
Pues bien, entre mis contactos de UPyD y Ciutadans hay una cierta tendencía a colocar en el apartado de "ideología" el nombre de su partido. Algo que me parece horrendo.
El hecho de que alguien subordine su ideología a las siglas de un partido muestra la poca capacidad de crítica que se tiene hacia la organización. Y un partido sin militantes críticos es un peso muerto, de los que se atan los suicidas al cuello antes de saltar al río.

Uno puede ser socialista, liberal, libertario,conservador, pirata, o nada de todo eso, y luego dirigir su acción política a través de determinados partidos. El elemento pensante en este caso es la persona, el individuo, y el partido es la herramienta que él usa para llevar a cabo sus fines.
Pero en el momento en el que es el partido el que determina cual es tu posición con respecto a un asunto, entonces...¡ay! entonces la dinámica se revierte y eres tú la herramienta que el partido usa para llevar a cabo sus fines.

Me lo paso pipa (de calabaza)

Llegar a dominar una disciplina en cualquier area del conocimiento se puede lograr de dos formas. Por una parte está el estudio, el desempolvo de libros sobre el tema, y el chapado correspondiente de los mismos.
Por otra parte está la experiencia, el intentarlo, caerse y volverse a levantar hasta lograr el objetivo deseado.
Puede parecer dificil, pero comer pipas de calabaza no es tan complicado, tan solo requiere de la práctica, y la disciplina necesarias para no cejar en el empeño. Al final acabas comiéndolas tan fácil como las pipas facundo de girasol.
El problema está en que al haber conseguido el objetivo gracias a la experiencia muchas veces no somos conscientes de cómo lo hemos hecho y por lo tanto no podemos transmitir nuestra sabiduría al resto. Esto se soluciona con una reflexión posterior a la consecución del logro.
Reflexión que por supuesto he hecho: El secreto, amigos, está en la presión.

Alcoholizarse en la dieta

He quedado dentro de un momento con mi amigo Fran, adaliz de la juerga y el bebercio.
Pero claro, como combinar esto con mi dieta?, porque evidentemente me niego a pasarme la noche a cocacolas light, por la mofa que puede ir asociada a tal acción.
Por otra parte hincharme a cervezas o a cubatas echaría por tierra estos días de arduo trabajo (hoy por la noche 85 kilos)...
Al final navegando por la red de redes he conseguido montarme un imaginario autocomplaciente. A saber: Empezaré bebiendo cocacolas light aguantando estoicamente el cachondeo...y luego... cuando la presió sea demasiado fuerte o pasemos a un bar más animado...me pasaré al ron con hielo, porque a parte de dar un toque de distinción (cualquier vaso con alcohol marrón y hielo se asocia a tener clase) no lleva refresco encima, que es lo que aporta la mayor parte de las calorías.
Además lo bueno que tiene es que eso de ron a palo seco no va a haber dios que se lo beba, y así con una copa aguanto toda la noche luchando por bajar eso por la garganta, así también ayudo a mi otra dieta, la económica...que no tengo ni un chavo.
En fin, una copa al año no hace daño...y bueno, me comprometo a que si hoy me bebo 5 durante 5 años ya no beberé más....si total, será por buenos propósitos...

Ese día del año...

Llegan momentos en la vida de uno en los que cumples años. Y, curiosamente, llegan una vez al año.
Bueno, pues tocó ayer.
He de confesar que lo de cumplir años ni fú ni fá, o sea ni me cojo depresiones por irme haciendo viejete, ni me encanta ser mayor. Es algo inevitable ,y lo inevitable es mejor no juzgarlo sino asumirlo.
Y como cualquier otro hecho, para poder entenderlo es necesario diseccionarlo. Y bien, de las partes resultantes a mi la que más me gusta es la de los regalos. Regalarme no es nada fácil pero este año los coleguis han acertado a tope, y puesto que en las últimas entradas me he aficionado a poner números, aquí van los regalitos de este año:

1) Mallas y camisa térmica para correr: Oye, esas risas. Sí, mallas, que son lo más cómodo para correr y además con el frío que hace ahora pues son lo mejor. Y la camisa térmica pues igual, para salir a correr en las intempestivas tardes de invierno de la meseta castellana. Eso sí, hasta que alcance el tipín deseado pues me pongo un pantalón corto encima de las mallas, que uno no quiere que le bailen los niños por la calle.

2) Un comic de Nietzsche: Me ha encantado. Combinación perfecta entre formato y contenido, lo estoy devorando. Es curioso como se puede hacer fácil lo difícil, y más en temas como la filosofía o la sociología en los que parece que cuanto más enrevesado y más dificil de entender, mejor, más listo es el que lo escribe. Yo, si alguna vez me da por escribir algo, me comprometo a hacerlo entendible para la gente, y no descarto el comic. ¿Alguien se apunta a hacerme de ilustrador?.

3) Un libro de Spinoza: Que sí, que los comics molan...pero al final el mismo que te lo regala te acaba dando un libro de filosofía clásico de los de toda la vida. Así no hay manera de hacer campaña pro comic filosófico...

4) Un décimo de lotería: Desde hace tiempo mi padre siempre me regala décimos de lotería en mi cumpleaños y en reyes. Lo malo es que son décimos de sorteos anteriores y se quita la emoción de seguir el sorteo. Lo bueno, obvio, es que siempre toca.

El sudar

No solo de dieta vive el candidato a superhombre.
Hay que sudar sudor y sangre por los poros (por dónde si no...) para poder aspirar al cuerpo diez.
Mi error en mis anteriores intentos por bajar de peso fue creer que cuanto más mejor. O sea, que lo suyo era pegarse palizas de 1 hora diaria en bici estática o salir a correr hasta echar el bofe.

Pues parece que no, que para empezar el ejercicio aeróbico no es lo que hay que hacer a tope para perder peso (ehhhh, ¿cómo os habéis quedao?), y luego que si haces aeróbico hay que hacerlo cortito y de otra manera.
Vayamos por partes, como dijo Jack el destripador:

1) Hay que combinar ejercicio aeróbico y anaeróbico: El ejercicio aeróbico quema calorías, sí, pero tan solo mientras estás haciendo el ejercicio, mientras que el ejercicio anaeróbico hace que aumente el tamaño de nuestros músculos, que consumen muchas más calorias a lo largo del día simplemente por existir, de lo que consumen las grasas. Asi que teniendo unos músculos grandes quemamos calorias mientras estamos en el sofá. Mola, ¿eh?.
Lo suyo es hacer un día de aeróbico seguido de un día de anaeróbico, o un día de anaeróbico seguido de uno de aeróbico, que total, si lo vamos a hacer todos los días lo mismo nos da por qué empecemos.
Trabajad los músculos grandes como los pectorales o los cuádriceps que son los que más crecen y así le dan más caña al metabolismo.

2) El matarse como una perra en la bici no vale pá ná: Más que nada porque el cuerpo se acaba acostumbrando y al final tu corazón le pilla el truqui, y tú también, y cada vez te cuesta menos, así que haces más tiempo de ejercicio, y te vuelves a acostumbrar, y así hasta las calientas griegas (que son las que hacen bici en mi gimnasio).
Lo que hay que hacer es "interval training" que dicho en inglés suena mejor, y que es una cosa así como pegarse palizón un minuto a morir como si hubiera apuesta de por medio, luego parar e ir lentito/normal dos minutos, palizón un minuto, y así sucesivamente.
De esta forma se queman más calorías (dicen).

No sé si todo esto funciona o no, pero a mi lo de seguir teorías raras y hacer cosas distintas al típico machaque de fondo pues me vale. Ya os contaré que tal me va.

Por cierto, que sigo super parado, no hay curro en ninguna parte de profe de español, y acabo de mandar un curriculum para ser probador de videojuegos...en fin, en estas nos tenemos que ver!!.
A cuidarse con salud!

El comer

Para ponerse como un petisui (mini punto para el que lo escriba bien) es necesario prestar atención a dos aspectos. A saber: la dieta y el ejercicio.
Por perrez del autor hoy solo hablaremos de la dieta.
Sobre dietas y formas de comer hay mucha mierda escrita, y en Internet más todavía, así que lo más importante es no fliparse demasiado. No como yo, que tengo ya 2 libros de la dieta de la zona y otro de Montignac, amén de varios artículos sobre la dieta Atkins, dietas de la sopa del repollo y demás milongas.
Al final acabas aprendiendo un huevo de nutrición...pero sigues en los 90, o lo que es lo peor, pillas el efecto yo-yo. O sea, pasas de pesar 80 a pesar 85, y luego 78 y al final 90. Vamos, estupendo para el cuerpo.
Casi todas las dietas escritas por doctores con nombre de tio guay (Barry Sears, Montignac, Atkins...) funcionan. O sea, si las sigues adelgazas, pero claro...el tema es coger costumbres, no seguir una dieta dos meses y luego olvidarnos. Y yo paso de pasarme la vida pesando alimentos, o calculando si me falta un bloque de proteina, o dos de grasa, o preocupado sobre el índice glucemico de cada cosa que consumo.
Creo firmemente, y aquí viene mi alegato en este artículo, que lo importante es adquirir hábitos.
Y por mi experiencia como engordador-adelgazador, ex-seguidor de dietas milagro y actual candidato a cuerpo danone, propongo mi propio decálogo del buen hombre a dieta:

1) Bebe agua: Sin sed, todo el rato. Te quita hambre, te hidrata, es güeno en general y además ayudará a tu metabolismo.

2) No te saltes el desayuno: Yo solía no desayunar nunca. Y eso es maaaalo, porque tarde o temprano tu cuerpo va a querer recuperar eso, ya sea a base de tapitas o poniéndote como un gocho a la hora de la comida. En ambos casos, es algo que no te beneficia. Además es bueno acostumbrar al cuerpo a tener comida de forma regular, para que no acumule más de lo necesario en previsión de las vacas flacas.

3)Pasa de los hidratos chungos: Con hidratos chungos me refiero a todo lo que esté hecho con harina refinada: pan blanco, pasta blanca.... y patatas. Pásate al pan integral, a la pasta integral (que está buena) e intenta sustituir el uso de la patata como guarnición. Estos hidratos si no los quemas te van a dar un hambre que te cagas, a parte de que te dejan sobao.

4) Dale caña a la fibra: Ligando este punto con el anterior: fibra, fibra, fibra! Tómate los cereales enteros, no mierdas refinadas.

5) La fruta NO en las comidas: Pasa del postre, y deja la fruta para comerla entre horas, es un tentenpié mú rico, y además si lo comes al final de las comidas te puede producir gases, amén de la cantidad de azúcares que no molan nada para la digestión. También puedes comerla media hora antes de las comidas para quitarte el hambre, pero a mi por lo menos se me hace raro meterme una mandarina antes de unas lentejas, así que sigo apostando por la fruta como tentenpié.

6) 5 comidas al dia: Desayuno-tentenpié-comida-merienda-cena. Y no te saltes ninguna como he dicho antes, así tendrás tu carburador hormonal siempre a punto para quemar la mayor cantidad de grasa posible.

7) No te obsesiones con las calorias: Las dietas basadas en el cálculo calórico de "Sumas calorias al comer y las restas al moverte" están pasadas...los alimentos engordan o adelgazan según muchos factores y no engordan per sé. Come de todo pero con moderación.

8) La dieta de la agüela: "Desayuna como rey, come como príncipe y cena como mendigo". Amén

9)Come sanote: Verduras y hortalizas en cada comida, sin discutir. Te aportan vitaminas, minerales, sales, hidratos de "los buenos", y además son un complemento guay.

10) Menos fritos y más plancha: En España abusamos del frito...pásate a la cocina al horno, a la plancha o al vapor.

En fin, evidentemente no hace falta recordar que yo no tengo ni idea de nutrición, pero estos 10 puntos según mi experiencia funcionan...ahora hace falta seguirlos...
En la próxima entrega hablaré del ejercicio, tipos y como usarlo bien para adelgazar.

Pd: Esta noche, después de cenar....86.5 kilos....poco a poco....

¿90? De eso nada monada...

El temido momento llegó hace un par de días, cuando me encontraba de semanita de asueto en Santander. Cierto es que era por la noche, acababa de cenar abundantemente y encima iba vestido, pero no debo regocijarme en excusas. La báscula indicó 90 kilos.
Así, de golpe, me di cuenta de que estoy gordo. Y no tengo exucusas. Me he dejado, y hace un año pesaba 10 kilos menos, así que he cogido el guante a la báscula y me voy a poner cachas.
Sí, sí, no se rian estimados lectores. Que esta vez va en serio.
Y además estarán todos ustedes como testigos.
Hace mucho tiempo que no escribo aquí, y la razón es que cada vez me aburre más soberanamente hablar sobre política, dándole vueltas siempre a los mismos temas. Asi que paso de política, y voy a reorientar el blog a mi andadura para ponerme cañón.
Dieta+Ejercicio+Buen humor es la receta.
Ya les iré comentando más detalles, pero por ahora que sepan que voy en serio, he vuelto y estoy aquí para quedarme!

Sobre como intentar crear un problema político donde solo hay cotilleo

Personaje1: Bla, bla, bla....Pues me he enterado de que ChicaJ es lesbiana.

Alberto(Yo): No creo que ChicaJ sea lesbiana, me extrañaría mucho...

Personaje1: Tio, desde que eres liberal eres un intolerante, hay que aprender que sí, que las lesbianas y los gays también existen y hay que dejar de extrañarse cuando nos enteramos de que están entre nosotros. Son gente normal, tio, y tienen derecho a que se conozca su sexualidad abiertamente, sin que por ello pongas esa cara de incredulidad que acabas de poner ahora mismo. A ver cuando tus prejuicios dejan de cegarte.

Alberto(yo): No, si yo te lo digo porque me he acostado con ella varias veces.

FIN

Viejos tiempos

De pura casualidad me he cruzado con mi primer blog.
Tan solo tiene 3 entradas y lo empecé a escriir con 16 años. Me había olvidado completamente de él, y me he estado riendo un buen rato. Me imagino ahí con cara de concentrado pensando que estaba escribiendo algo decente y no una sucesión de adjetivos calificativos. Y por supuesto con el enlace del PCE jajaj.
En fin, para los cotillas: http://kalixto.blogspot.com/

Famoso por un día

Llegué, legañoso, a la estación de Chamartín, donde un buen mozo con un cartel que rezaba el nombre de la cadena de televisión que le paga la nómica, me preguntó si yo era Alberto Vara.
Ante la respuesta afirmativa, me condujo al coche y me dejó en plató. Ahí conocí al resto de personajes con los que iba a pasar el día....como en un espectáculo de variedades, ahí estábamos una mezcla de cuidado; Barragán (que sí, sigue en activo), una chica rubia y majetona que es cantante y tenía una canción famosa hace años (la de "duro de pelar, duro de pelar, ti ti to ti tooo), deportistas de élite de los de medallas, un conductor de un F1, record guiness, mezcla variada de freaks, modelos y servidor.

Nos pasan por peluquería, y con mi melena de "no me corto el pelo desde que me lo rapé en Namibia hace 7 meses" hacen lo que pueden, luego a maquillaje, donde tres maquilladoras se encargan de recordarme 3 veces cada una que me eche crema, que tengo la piel muy seca (pero hay formas de tener la piel?? yo pensaba que la piel se tiene o no se tiene, no que tuviera estados), nos ponen la petaquilla de sonido, y hala, al plató. Que luego los platós no son tan grandes, el photoshop (bueno, su equivalente en video) hace milagros con el asunto del espacio y sale más barato que comprar suelo urbanizable.
En fin, no voy a contar más cosas para no desvelar el misterio, pero ha estado bien, buena experiencia, todo el mundo muy majo, he conocido gente interesante y he comprobado como en los rollos de la tele se mueve mucha pasta.
Y sí, los tópicos se cumplen: el de la gorra el director.

Que alguien me lo explique (II parte)

Que alguien me explique por qué por las necesidades esencialistas de 4 iluminados apoyados por el partido de gobierno España se tiene que quedar fuera del mundial de bowling.
Pero es que el PSOE no se va a pronunciar nunca en contra de esto!. Es más, como vimos en el post anterior, lo apoyan, les parece bien. ¿La solución es que España se enfrente contra Cataluña en competis oficiales? ¿O que un murciano, cántabro o vasco que juega a los bolos se joda y no pueda competir internacionalmente?.

PD: Que alguien me diga...¿¿ qué opinan PSOE e IU de esto??...que alguien me lo explique...

Que alguien me lo explique

Por favor, que alguno de mis lectores socialistas me explique esto que tan claramente comenta Miquel Iceta:

P. ¿Le gustaría que hubiera selecciones deportivas autonómicas en competiciones oficiales?

R. Sí.

P. ¿Y cómo se llamaría lo que quedaría, que ya no sería España?

R. Ése es el problema que tenemos aquí con respecto al Reino Unido. Allí nunca una parte se enfrenta con el todo, pero habría que buscar un sistema en el cual las selecciones que hoy funcionan puedan competir y se promueva la presencia internacional de las selecciones autonómicas, con cierta normalidad.

(Nota mia: Bueno, pues busque usted el sistema y luego ya nos cuenta...porque evidentemente es insoportable y humillante para ustedes (PSC-PSOE) que los catalanes tengan que jugar con la selección española)

La lengua común, la diferencia entre liberales y nacionalistas

Liberales: El gobierno no debe inmiscuirse en la lengua que habla cada uno, y por tanto hay que denunciar los intentos de unificación lingüística llevados a cabo por las administraciones de ciertas comunidades autónomas, como País Vasco o Cataluña. Si yo quiero rotular mi comercio en alemán o árabe debo tener derecho a hacerlo. Las lenguas son un elemento de comunicación y punto, no transmiten cultura ni son elemento diferencial de nada. Además la lengua que yo use es mi problema y de nadie más.
Y las administraciones, pues a usar todas las lenguas oficiales.

Nacionalistas: La lengua es un elemento común imprescindible para cohexionar una nación. Cada nación tiene una lengua que es la que transporta el saber y la cultura común. En el territorio nacional la lengua enseñada, usada por la administración y potenciada para el uso de los usuarios debe ser la nuestra.
El resto de lenguas pueden estar en el uso privado, pero en el espacio público la lengua nacional debe ser la preponderante.

Ahora, díganme, en cual de las dos categorías anteriores metemos esta campaña de las Nuevas Generaciones.

No entiendo como un manifiesto tan bueno y tan impecable como el sacado a la luz por Savater, Álvaro Pombo y compañía, puede ser tan manipulado por todas partes.
Por una parte en los medios nacionalistas/socialistas no oigo más que decir que "es un manifiesto contra las lenguas cooficiales", que "va contra la convivencia", que "trata de defender el castellano"...pues miren, no sé si estos señores se lo habrán leido, pero es un manifiesto que defiende la LIBERTAD de los ciudadanos españoles para poder hablar y utilizar su lengua común, sin sanciones y sin milongas. El castellano a mi personalmente me importa un pimiento, lo que me preocupa son los derechos vulnerados de muchos castellanoparlantes.

Bueno, y por otra parte los amigos del PP, que han dicho "oye, que la Rosa Diez nos quita el pastel, vamos a sumarnos al asunto", pero se suman al asunto desde una óptica completamente distinta, desde una óptica nacionalista y no liberal. Porque el PP no quiere defender los derechos de los individuos a hablar la lengua que quieran, especialmente la lengua común...no...el PP, y esto se puede ver en sus campañas, lo que quiere es darle la vuelta a la tortilla y decir que sí, que cada nación tiene una lengua, pero como la nación es España la lengua propia es el castellano.
Si defendieran la libertad lingüistica, en sus campañas mostrarían menos banderas y más personas ejerciendo sus derechos.

Llamazares, el majete desfasado

Supongo que el debate en el congreso de los diputados que están poniendo en la 2 de TVE no tendrá la misma audiencia que la Eurocopa. Normal, porque es un tostón y solo nos lo tragamos los freakis del asunto.
Nadie se escucha, cada uno suelta su rollo sin escuchar al contrario...un clásico. Pero lo que no deja de sorprenderme es como trata ZP al parlamentario de IU Gaspar Llamazares. Qué humillación...es algo así como "aisss hijín, no me paso contigo porque me caes bien, eres buen chaval, pero...es que no se nos puede pasar por la izquierda".
Para un parlamentario es mejor que el otro se enzarce contigo, que te rebata, que haya bulla...pero no que te diga eso de "eres majete, pero no tienes ni puta idea"..

La lengua en el cole no la elige papá

No creo que los padres tengan el derecho de escolarizar a sus hijos en su lengua materna.
Así, clarito.
Y lo digo porque ultimamente veo que mucha de la gente que está a favor de la libertad lingüistica en las comunidades autonómas con dos lenguas oficiales se la está envainando en este tema.
Los padres no son los únicos encargados de la educación de sus hijos, el estado también tiene cosas que decir, como por ejemplo que los crios tienen que aprender las lenguas oficiales de los territorios donde son escolarizados. Y eso, en el caso de regiones como Galicia, Euskadi o Cataluña, significa aprender el Español y el Gallego, Euskera o Catalán (escójase a voluntad).

Es inadmisible que un chavalín en Cataluña no reciba una cantidad sustanciosa de sus clases en Español, y no me vale lo de "no bueno, en clase no mucho...pero ya aprenderá viendo la tele y leyendo la pronto". Si queremos tener adultos que se expresen correctamente en castellano no podemos confiar su aprendizaje del idioma a Patricia (la del diario, of course).
Pero tampoco es admisible que alguien salga de la educación pública catalana sin dominar el catalán, y para eso, de nuevo, es necesario que un volumen sustancial de clases se den en catalán. Y los padres...pues pueden decir misa, como en otros asuntos como la Educación para la Ciudadanía o la religión en las escuelas.
Soy de la opinión de que las únicas intervenciones justificables del estado son aquellas que garantizan la ampliación sustancial de la capacidad de elección de los ciudadanos, y este es un caso modelo, se trata de que los chavales puedan usar las dos lenguas, y que, libremente, luego elijan hablar y usar la que les de la gana.
Y para que puedan elegir, primero necesitan opciones.

Brassica oleracea italica

Confieso, yo hasta hace unos pocos años no sabía como era el Brócoli. Sabía que en las pelis americanas era lo peor que le podía pasar a un chaval, así que desde pequeño supuse que era una verdura. Evidentemente si el Brócoli fuera un tipo de chuletón los Kevin y Arthur de las series americanas no protestarían tanto a la hora de la comida.
Pero mi afán de superación imprudente me llevó a lanzarme a la maravillosa aventura del descubrimiento brocoliano (o brocolil; o brocolil salicílico cuando se usan sus propiedades contra la melopea). El Brócoli es una planta de la familia de las crucíferas. Una familia numerosa y poco avenida, de la que forman parte miembros de todo el mundo. Por una parte la coliflor, hermana del Brócoli (aunque resulta raro, ya que su madre y su "padre" eran blancos...y ya se sabe, no es por picar, pero hijo de blanco y blanca sale blanco... esto cobra especial relevancia al tener en cuenta que en el país de las verduras el butanero es verde...), el repollo, un primo hijo de verdura y ave, y el colinabo, otro primo crápula del que no hace falta hacer más comentarios.
Por otra parte la familia de las crucíferas tiene también parientes lejanos, como la col de bruselas, residente en Europa, y el brócoli chino, buen chaval, y verdura que combina perfectamente con el arroz.

Ya desde la infancia el Brócoli quiso ser alguien especial dentro de la familia de las crucíferas, por lo que decidió visitar a sus parientes...supongo que por esta época fue cuando yo lo conocí en aquella frutería de la calle Canalejas. Venía de polizón en una caja de nueces de california. Él, de San Francisco, pensó que esa sería su mejor manera de conseguir un pasaporte a Europa.
Yo tenía pensado comprar a su prima la coliflor, ya saben, degenéración de uno, pero entoncés el brócoli se me insinuó. "eh, pss, pss, atiende figura, que soy rico en vitamina C y E".
"Ajá!, pero qué me dices de tu contenido en fibra?" dije yo intentando zafarme de su agresiva maniobra.
Y entonces...entonces es cuando me conquistó. Abrio sus múltiples cabezas florales carnosas de color verde y me contestó: "mi fibra....mi fibra ¡¡¡es soluble!!!".
No pude más, uno no está preparado para tamaña maniobra de seducción, así que accedí, lo compré.
Aquella semana, a la que en un alarde de imaginación denominé "semana del Brócoli" es algo que no se me olvidará jamás: Brócolis salteados, Brócoli al limón, pasta con Brócoli, crema de Brócoli, ensalada de Brócoli, pizza de Brócoli, rollitos de Brócoli....aquello me abrió los ojos. Yo, acostumbrado a la postura del misionero, estaba descubriendo un nuevo universo de placer de mano de este pequeño amigo verde.
Pero no se le pueden poner puertas al campo...y el Brócoli había venido a España tan solo con una única misión, contactar a su prima la Col de Bruselas...y le perdí. Volví a la pasta con tomate, el pescado a la parrilla...y a veces...a veces la coliflor teñida de verde con salsa de guistantes...pero coliflor, coliflor al fin y al cabo!.

Poco más supe del Brócoli, tan solo lo que los medios de comunicación me contaban. Su prima la Col de Bruselas se vio atrapada en el conflicto territorial y fue reducida a menestra por no decantarse entre Flamencos o Valones, así que el Brócoli, solitario decidió buscar su propio camino, cabizbajo y se asentó en Italia donde desde entonces rige haciendo gala de su título heredado de conde latino: Brassica oleracea italica.
Jamás, jamás en la historia, un miembro de la familia de las crucíferas había llegado tan alto!. Enhorabuena compañero.

La Comida y el Sexo (I parte)

Prioridades.
La gente seria tenemos que tener prioridades, escalas, pirámides mentales que nos ayuden a elegir de forma automática lo que queremos hacer.
Prueben, desenfunden boli y bloc y propónganse ordenar sus preferencias. Multiples y diversas causas adornarán el papel, aficiones escondidas a nuestro entorno se rescolgarán en las primeras posiciones. Alguno se reconocerá a si mismo que prefiere echar la siesta a salir con los amigotes, o que la familia se encuentra algunos puestos por debajo con respecto al partido de los Sábados.

Pero lo que esta humilde pipa de calabaza espera que figure en las listas de todos los lectores de este blog son dos elementos indispensables de cualquier vida fructífera: La Comida y El Sexo.
Y aqui el orden de los factores si que altera el resultado, y podemos entablar una sana discusión al respecto.
Por mi parte la Comida es la que lleva la voz cantante sobre el Sexo.

Para empezar es más fácil disfrutar con la familia de la comida, por eso de que son ellos los que pagan cuando salgo a comer fuera. Y claro, comer fuera es un aspecto importante del disfrute gastronómico. Porque no es lo mismo el potaje de la madre en casa, que la comida de vanguardia en el restaurante chic. Ni mejor ni peor, distinto.
El sexo uno tiene que disfrutarlo aislado de la familia, y a parte tu padre no te paga los lujos. O sea, el polvo cochino con la facilona guarra del barrio lo tienes, pero cuando hay que recurrir a los tersos gluteos de la rubia embuchada en traje de lentejuelas no hay capital de veinteañero que pueda pagarlo. No digo que sea mejor, ni peor...tan solo distinto.

Además el sexo me da la impresión de que es más egoista que la comida. Me explico. El proceso de mejora en nuestra percepción sensorial de la comida se lleva a cabo de forma colectiva. No hay duda de que la ganadería y la agricultura ayudaron a incrementar el disfrute gastronómico de aquellos que solo comían bayas y los pocos bichos que cazaban a golpe de lanza. Así que el filete con ensalada fue un logro evolutivo. Agricultura+ganadería+fuego= filetico con pimientos.
Toda la sociedad se benefició del asunto. Del mismo modo el paso adelante dado por los reyes y sus cocineros a sueldo hicieron posible muchos de los guisotes que hoy en día disfrutan hasta las familias más pobres. Y qué decir de la cocina de vanguardia, impensable hace tan solo unas décadas.
No me cabe ninguna duda de que cada vez tenemos más opciones para disfrutar de la comida, nuevas texturas, nuevas formas de calentar la leche (no me digan que el microondas no es una revolución), nuevas reducciones de vinos, nuevas especias, nuevas combinaciones...y todo va calando, como las goteras, desde las clases más aventajadas en esto de la innovación culinaria hasta la planta baja de los paladares, ya saben los de "mamá, esto no me gusta", "yo la tortilla solo sin cebolla", "como en España no se come en ninguna parte" y "echarle salsa al filete, hay que ser tonto". Que parece que no, pero la evolución culinaria también ha tenido su efecto en ellos. Antes decían "poner carne en el fuego, hay que ser panoli", "eso de la patata y el tomate son mariconadas de los indios" y "vamos, lo que faltaba, a mi tortillita de habas le vas a echar esa mariconada de indio".
De aquí a unos años los comisquis comerán letras rellenas de sopa y deconstrucciones de albóndigas con tiramisú como si fuera lo más normal del mundo.

...Y sin embargo en el tema del sexo el desarrollo, la invención colectiva, ese afán de superación que lleva a las evoluciones, ese calar conocimientos desde las élites a las masas...es mucho más pequeño, por no decir inexistente. O sea...está todo inventado, otra cosa es que uno no lo sepa, o no lo haya probado.
La lucha en este caso es totalmente individual, la evolución al respecto sale del autoconocimiento y no de la innovación externa. Imagino que hubo en su momento alguna mejora, ya saben, del cuatro patas que tan bien nos muestran las pelis de trogloditas, al misionero tan pulcro y sano él, y toda la llegada del orientalismo, con las patas encima de los hombros, cadera retorcida, twister y demás...pero no hay ni comparación. Lo que tu haces en la cama no tiene mucha diferencia con lo que hacían tus abuelos (vaya imagen, ¿eh?), otra cosa es que el tabú que envuelve al sexo no nos deje verlo con tanta claridad.

Por otra parte nadie pone peros en comer con un amigo, la ciudad está llena de sitios donde las parejas comen unas junto a otras, e incluso al lado de familias donde el padre insiste a su hija con esa frase cargada de responsabilidad paterna: "cómetelo todo". Se come tres veces al día (por lo menos), nadie te hace elegir entre "carne o pescado", y sobre todo, y volviendo a lo de el orden de los factores, el sexo que viene después de una buena comida es de rango muchó más elevado que la comida que pueda llegar después del sexo.
Así que comed, no os cortéis!!.

Pd: Mañana empiezo la dieta, que me estoy poniendo fondón, y así no ligo ná.